Carta a mis hijas
por carolinkfingers
Lleváis viéndome llorar varios años. Antes me escondÃa, ya no. Ahora os digo que es un rato, y lo es, y se pasa. PodrÃa explicaros que me siento sola, o que se me viene el mundo encima, o que sumo años para verme con cada uno de ellos más pequeña e incapaz de llevar vuestras dos vidas adelante. El relato en verdad es que no hay relato. El relato es que se me inscribió en la carne que se trataba de ser feliz con una pareja al lado, a hundred per cent of the time.
Pero eso son dÃas. Sois niñas inteligentes y sabéis hace rato que las princesas no existen. Os gusta Merida porque es salvaje, atrevida, aventurera. Os gusta Buffy porque mata a los malos uno detrás de otro. No sé si esos relatos se os quedarán en la carne más que los de las princesas Disney, cuyo objetivo final en la vida es encontrar el Amor. Y quedarse ahà para siempre.
El relato es que no hay un solo amor válido, fastuoso, terminal. Que nos irÃa mucho mejor si valorásemos -y la sociedad valorase- todo el resto de tipos de amor de la misma manera que encumbra y hace fascinante el amor romántico.
«¿Qué vamos a hacer este fin de semana?», os pregunto. «¡Ver a las amigas!», me respondéis, con ansia y arrobo. No sé por qué ha de valer menos el amor que nos tenemos entre nosotras o el amor que nos tenemos con todas las amigas. Con E, con E, con E, con K, con V, con S, con A, con S. SÃ, he conocido parejas muy longevas y envidio el contrato hecho entre esas dos personas, al mismo tiempo que me digo que una buena parte de la identidad que ahora tengo se la debo precisamente a haber terminado mi matrimonio hace ya algún tiempo.
Nada es blanco ni negro, pero aquà dentro en la carne se trata únicamente de la innata necesidad de amor que todos tenemos, mientras que ahà afuera nos dicen que se trata únicamente de que tengas una pareja estable y que vaya contigo de la mano por los prados.
Eso y la heterosexualidad, el eje del mal, que también se inscribe dentro de la piel como el capitalismo o la propiedad privada. Va todo junto. Es un código cultural, y blablabla. TendrÃamos que hablar más con el cuerpo y menos con las palabras, me dice hoy una amiga amada. Y no, no se desmonta todo este tinglado en dos tardes, ni en cuatro años. Otro dÃa os hablaré con otras palabras, pero espero que entendáis que en éstas no hay rabia, solo la misma frustración que siento frente a un discurso de un polÃtico.
Las amigas que tienen hijos a mi alrededor los han tenido hace un par de años y piensan que por mi lado ya he superado la fase de la crianza. No saben -o intuyen no más- que vendrá otra fase en la que implacablemente sus hijas las necesitarán cada dÃa menos y eso obligará a una adaptación constante, nueva, a veces dolorosa. Vendrá la parte en la que mi hija no me cuente lo que le sucede, la de que me mienta cuando ha quedado por primera vez con un chico -yo lo hice-, la de que no entienda las cosas tan turbadoras que le están sucediendo y tampoco me las pregunte.
Hay amor, por supuesto que hay amor, tendréis que descubrirlo solas.
Me da risa cuando vemos una serie juntas y vienen las escenas románticas, los besos en la boca, y sacáis esas muecas de asco.
Me da menos risa cuando me cuentas que un niño de tu clase te molesta llamándote «zorra». No hemos pasado un siglo de luchas para que un mequetrefe de doce años se crea con la potestad de juzgar tu identidad, tu fÃsico, o tus actitudes de mujer pequeña y segura, colgándote una etiqueta por unas decisiones de vida autónoma que ni siquiera has tenido tiempo de tomar. Un mequetrefe entre treinta y cinco, que me hace preguntarme qué cojones de relato reciben ellos, los niños, no tengo experiencia alguna.
Por eso hoy he mandado todo a la mierda y nos hemos merendado las tres una tarta en forma de corazón.
El relato del amor romántico, amores mÃos, es uno que dice que nos sometemos, y que ahà ya no es necesario seguir conservando un espacio propio. Es probable que mi propia mediabiografÃa os ayude a desmontarlo. No se trata de ellos, por supuesto, el amor romántico es también homosexual. Se trata de la desidealización del constructo. Se trata de aumentar la potencia social de otros tipos de amor, de equilibrar las balanzas, de ahondar en nuestra actividad pública y nuestro territorio común, asà como de explorar los sentimientos que se generan con otra persona con la que una se entiende, y punto. A veces eso se da. Entonces siempre acuérdate de lo que un dÃa yo escribÃ.
Es posible que no sepáis aún de qué os hablo, pero al menos sé que no jugáis a princesas hace rato.
comentarios
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Lau Organa dice: me ha encantado Carolina (y no lo hubiera visto si no hubiera sido por Antonio)
Mila Andrews dice: Me encantó!
masus dice: Sabes que te quiero Carol. Lo que no sabes es que el texto también sirve para mi, abocada ya a la tercera edad… :))
Bárbara M. dice: Hola Carolina. Me ha encantado tu reflexión sobre este tema, asà que anoche me pasé un par de horas leyendo tu blog. Eres valiente, aunque no tengo el placer de conocerte intuyo que pones mucho de ti en lo que escribes, y que no te importa, y para eso hay que tener mucho valor. Supongo que por eso mismo tus reflexiones no son clÃnicas, tienen el valor añadido de la vida, y no se pierden al cerrar la pestaña, ni las pestañas…
Asà que gracias, y te seguiré leyendo.
(Y gracias a Antonio también, por elegir tan bien sus lecturas y compartirlas!)
WOW. Se me han salido las lágrimas. No se si sirva de algo, pero me gustarÃa decirte que durante toda mi vida yo me negué a creer que el amor real existÃa. Tras ser hija de padres divorciados, vivir en una familia en la que todos estaban divorciados o eran madres solteras, y tras dejarlo todo por vivir con alguien 8 años y acabar una buena mañana sola del otro lado del Atlántico y lejos de casa. Hace 5 años tenÃa muy claro que iba a vivir soltera toda mi vida, y estaba hecha a la idea. Renegaba completamente de las relaciones románticas, y pasaba de intentarlo hasta que un dÃa acabe viviendo con alguien maravilloso. La verdad es que no nos conocemos demasiado, pero a mi siempre me ha bastado con lo poco que te conozco y con leerte para darme cuenta de lo maravillosa que eres. Y siempre te he admirado de la misma forma que admiro a tu amiga E. Y en cuanto tuve a mi hija, te admiré mucho más. Y aunque no lo creas, en los momentos más tristes, pensaba en ti y me propulsaba a echarle valor. Yo ahogándome en un vaso de agua y en completo shock, sin saber como hacer nada, sintiendo pena por estar lejos de mi familia y tú como una campeona. Yo nunca he tenido la idea del amor eterno, pero si creo que hay que tener una visión más abierta al respecto y no tener esa certeza de que uno va a estar sin pareja por siempre. Porque eso es igual de absurdo que pensar que uno va a pasar el resto de su vida con alguien. Creo que el relato del amor romántico no tiene porque cumplirse al pie de la letra, no tiene siempre que implicar que te sometes, o que tú espacio es invadido, o que la otra persona te corta tu independencia. Hay un término medio, uno posible donde ambas personas viven y son libres y felices. Para mi ha sido muy difÃcil soltar lastre de ciertas ideas que nos inyectan de pequeñas a todas las latinas, pero al final ha merecido la pena. Me encantarÃa poder tomarme un café contigo y charlar al respecto, como la fan tuya que he sido desde que te conocÃ. Te mando un abrazo.
[…] lo personal es polÃtico. Recomiendo todos y cada uno de los textos que Carolina está pariendo: la carta a sus hijas, su Radicalizar los cuidados…todos, tan impregnados de vida. Otra que ha venido hablando […]
…Es curioso que, en todo esto, sin yo tener hijas e interesado por principio en las mujeres que no juegan a ser princesas, sienta una analogÃa Ãntima tan pero tan fuerte y profunda entre lo que piensas y lo que pienso, que me da miedo…
…Igual, al final de todo, no importa tanto el género de las palabras o de las vidas, y es crucial la piel: esa necesidad primaria de ser acariciados como perros, ese reconocernos apegados a la tierra, ese amor sin elucubraciones ni perversiones (capitalismo, socialismo, heterosexualidad, homosexualidad, pareja, soledad, fidelidad, etcétera) que es tan difÃcil precisamente porque está asediado por esos conceptos-hiena…
…Maravillosa entrada, prima…
xiqueta dice: ole y ole
Me encanta el artÃculo y estoy totalmente de acuerdo al respecto del funcionamiento del amor romántico como mecanismo de «empequeñecimiento» femenino. Aún asÃ, me temo que hay un obsfáculo mucho más enorme a superar, y es su componente quÃmico. Ahà la evolución nos va a tener que echar una mano. De momento, no hay nada excepto la heroÃna (o eso dicen…) que dé semejante subidón ni semejante dependencia!
carolinkfingers dice: Hola, disculpad que me haya tardado tanto en contestar. Fue una semana dura. Este texto un poco un exorcismo. Y lo cierto, como hablaba con un amigo estos dÃas, es que me da bastante pudor. No todo lo que ahà pone al pie de la letra es sentimental ni biográfico, pero sà es una forma (la que tuve ese dÃa) de enfrentarme a temas que me duelen mucho.
Gracias a todos y «disculpas» a los que hice llorar, que me lo han dicho en varias ocasiones.
Bárbara, gracias por pasarte y por tus palabras, no sé si sueno sincera, pero no tengo otra manera de escribir; a veces me pregunto seriamente si estas «investigaciones situadas» en el centro de los torbellinos emocionales servirán de algo a alguien, porque de verdad creo que me toca hacer un esfuerzo por hacerme entender, por plantear «mis ideas» de una manera medio didáctica. Bueno, no es que me crea nada, es que creo que tengo una pequeña obligación – transmitir mis dilemas de forma clara, o algo asÃ.
Claudia, muchos besos desde aquÃ. Tampoco he querido decir que no crea en el amor, si alguien hay que cree en el amor soy yo… Ni que no vaya a tener pareja o compañero nunca más, creo que eso no es. Lo único es que quisiera que, conociendo como conozco la construcción cultural, me doliera todo esto algo menos. Bueno, la mayorÃa de los dÃas me importa una pinga. 🙂
Migue, eso, claro. El deseo, la piel, pero también es muy muy distinto cómo se viven -la puñetera educación sentimental o la programación de género- siendo hombre o mujer. En todo caso, ese territorio es mucha maleza.
Igual creo, RocÃo, no se trata de romper las cadenas quÃmicas, pero hay una serie de cadenas culturales que sà podemos romper. Olé el amor, revolquémonos, disfrutémoslo, no seré yo la que se niegue jamás nada, ni un segundo de miedo. Quizá otro dÃa escriba desde el «sà se puede», no el amor romántico, sino quitarle al amor todo lo romántico y que siga siéndolo. De a dos o de a treinta. No sé, estoy explorando de la única manera que sé. Besos.
Claudia dice: Apenas leo tu respuesta Carolina, y me doy cuenta, tras leer mi comentario, que no sé explicarme muy bien… Con toda la parrafada, sólo querÃa decir, que yo estoy completamente en desacuerdo con esa idea de que en el relato de amor romántico la mujer siempre tiene que someterse y perder su espacio. Siempre me da por hablar en primera persona y con ejemplos, y es que no puedo hacerlo de otra forma porque serÃa hablar de cosas que desconozco. Entiendo que sea la regla, pero hay que recordar que todas las reglas tienen sus excepciones. Y esas excepciones son las que nos tienen que hacer más llevaderos los dÃas 😉
Las lágrimas se me salieron porque el tema de la maternidad, y el haber crecido con una madre divorciada y media familia también, me tocaron un punto muy sensible. Besos
En respuesta (no dejes que lo oscuro te coma) http://leparody.tumblr.com/post/43432949714/dont-let-the-darkness-eat-you-up Gracias, Carolina.
carolinkfingers dice: Hola, Claudia. Ahà querÃa referirme a ese «relato cultural». El amor romántico está escrito con roles de género muy diferenciados. Hay una pelÃcula brutal, de King Vidor, que podrÃa ilustrar esto (por su tensión entre contrarios). The fountainhead / El manantial, basada en la novela de Ayn Rand. Ella es una mujer independiente y segura, no quiere saber nada del amor romántico. No cuento más, pero simplemente es vÃctima del constructo, también. No digo, y no creo tampoco, que en nuestro cotidiano las historias se den de ese modo. Digo que la sociedad pone notas y calificaciones, sutiles, a las que van cumpliendo más pasos del constructo, más condiciones. Como mujer que estoy cerca de los 40 y llevo varios años sola, lo siento todos los dÃas.
Las excepciones a la regla son lo que yo quisiera poner como normalidades. Auparlas a un lugar del imaginario social tan importante como el que tiene el amor romántico. En el ejemplo de la polÃtica: ellos te dicen que es polÃtica si está dentro de un partido y de una «institución democrática» y nosotros decimos que es polÃtica todo aquellos que sirva para la vida en común. Más o menos eso. Besos!
ole, me ha encantado el texto, muy bien escrito, muy sencillo, muy profundo y muy radical a la hora de cuestionar las cadenas y presentar la necesidad innata del amor, todo el amor. lo he republicado en el blog http://totamor.blogspot.com
Nurielley dice: Guardo esta carta tan bellamente escrita para explicarle a mi hija porqué llora su madre… dentro de unos años entenderá porque siempre que dice que es una princesa mamá añade «mi princesa guerrera». Gracias por ponerle palabras a sentimientos mÃos.
[…] i m’arriba, com si la meva associació d’idees fos una transmissió de pensaments, la preciosa carta que el mateix dia 14 la @carolinkfingers va escriure a les seves filles. Hi deia: “Nada es blanco […]
RocÃo del Valle dice: Hola Carolina, he de decirte que me emociona leer este relato. Me hace reflexionar que según las experiencias que tengamos en la vida, podemos tener unas ideas u otras acerca de momentos vitales de ésta. Es cierto que en la cultura que se inculca hoy en dÃa hay muchos mitos y exigencias implÃcitas de que las cosas tienen que ser de una determinada manera. Romper con estas ideas preconcebidas, puede llegar a ser muy difÃcil e incluso duro, pero a la vez muy liberador.
Este relato me transmite esa liberación que no todo el mundo consigue, asà que disfrútala.
[…] de llegir “Carta a mis hijas” i m’ha provocat començar a escriure-us com a pare vostre que sóc, dos dies abans del […]
bartlebly dice: De repente se hizo obvio que el drama es no tener dueño: pertenecer te. No escuchar tanto a nadie como siempre lo hiciste, no dejarle el mando, no doctorarte en interpretar gestos, no abrir tanto los ojos para obedecer la sutil orden de un pestañeo.
Y si desaparece el amo, que siempre creÃste que era amo(r )… ¿dónde te llevarás? No se esfumó el ser querido, ni la sensación de amarle… solo huyó su función de dictar, de guiarte, con la que tú le habÃas alicatado el cuerpo, para que te arrastrara al caminar. Y dejó al amado ahÃ, sin órdenes que sustentar, dispuesto solo, quizás, a amarte.
Pero ahora te preguntas si eso será suficiente, alguna vez. Si dejarás de culparle por sus brazos que acogen, por su Ãndice inerte, alguna vez. Si matarás al padre, alguna vez.
¿Cómo serÃa si lo lograras? ¿Qué acordes te sacudirÃan? ¿Qué letras vibrarÃan en tu garganta?, ¿Qué entraña te habitarÃa? Una desconocida parece llamar a tu puerta y el vértigo del vacÃo te paraliza. Miedo. Terror. No habrá nada más. Las horas se llenarán de tedio triste que dedicarás solo añorar la calma que te daba el dictado. El ritmo pausado, sin sobresaltos ni faltas, que te permitió sobrevivir durante tanto tiempo. Ahora quién sabe qué riesgos atroces se abren ante ti. Cierra la puerta, huye.
[…] eso os escribà hace ya tiempo. Han pasado muchas cosas desde aquella carta, salida de uno de los psicodramas que a veces […]
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