No se elige a los vecinos, como no se elige a la familia, pero peor. Compartimos un patinillo de esos de cuerdas para ropa y máquinas de ascensor. No tengo más narices que encontrármelos cada día cuando cocino el almuerzo o la cena -cocinar es ETA-.

Y me dejan asistir -no se esconden ni hablan más bajo- a sus conversaciones familiares en la cocina. A su felicidad ausente. Hablo de felicidad porque no puedo hablar de disonancia: no es disonante aquello que no reconoce su propia contradicción.

Es, por tanto, feliz, en el sentido de que no ve más problemas que los que se derivan de su burbuja de vida, y a estas alturas no les he escuchado protesta de ningún tipo, sobre lo que ocurre a nuestro alrededor, salvo alguna vez, tímidamente, sobre los “recortes” o el “euro por receta”. Son un matrimonio de cierta edad, tienen sus achaques parece. Nunca se asoma en sus comentarios un “podría ser de otro modo”.

Como todos, como el 99%, tragan y tragan, y no hay afuera en su forma de tragar.

Después de todo este tiempo, he llegado a la conclusión de que son el ejemplo perfecto de ese español que ha comprado todos los tickets para dejar de ser clase obrera para siempre. Que se lo sigue creyendo.

He llegado, también, al punto de que no quiero asistir a sus conversaciones, no sólo por lo que tiene de voyeur acústico, por cuanto me sacan de mis casillas. Cuando hablaba con “mis amigos de antes”, pensaba en ellos como ejemplo de aquellos que aún, tras cinco años de crisis, no se han dejado afectar. Así que hoy estaba cocinando un revoltijo de garbanzos con cierto aire turco, mientras escuchaba la colección Fundación Robo con volumen alto en las orejas. No es algo que me guste hacer. Pero ya sé suficiente.

Tienen algo de tiernamente antiguo, en su pequeñez, cuando no muestran más que las preocupaciones que les afectan. Es legítimo. Me hacen recordar a algunas personas conocidas que sólo levantan la voz cuando a ellos se les está haciendo la puñeta -directamente-. Y, con Herreros en mis orejas, volvía a preguntarme, si es tan fácil, y si el problema es común, por qué no somos más. Teniéndolos de vecinos -y sabiendo que no disfrutan de una seguridad económica mucho mayor que la mía, con la diferencia de que me sacan veinte años-, hago el birlibirloque de tomar la parte por el todo e imaginarme que son uno de los miles que deberían habérsenos unido en la política de cualquiera de la que tanto hablamos.

Porque podemos admitir, imaginación no nos falta, que la treintañera crecida en un barrio de clase media alta, con abono en el Auditorio Nacional y muchacha interna desde que tiene uso de razón, no encuentre motivos para la indignación. Pero estos vecinos míos se parecen mucho a cualquiera de nosotros.

Y, sin embargo, ellos no reconocen el afuera. Una vez les escuché hablar sobre la ILP hipotecaria, y estaban cabreadísimos con la idea de que alguien pudiera devolver el piso en concepto de pago. “¿Quién paga mi hipoteca? Yo lo hago.¿Y quién paga la de mi hijo? Pues lo hace él”, y sus palabras caían modositas en el entendimiento del matrimonio de más de treinta años. Ellos se creen a salvo. Ellos -válgame la superioridad moral que destila todo este texto, lo admito, lo odio y lo asumo- no admitirían ni siquiera reconocerse colaboradores.

Menuda sorpresa cuando nos vengan a sacar a todos los ojos.

La boda. Llevo meses escuchándoles hablar de los preparativos de la boda. Pensé que todo acabaría una vez que la fecha pasase. Sin embargo, ahora me toca escuchar los pelambres de la sesión, quién hizo un desplante, quién marcó un gol. Y el dinero, omnipresente. Sé con pelos y señales cuánto costó todo y de qué bolsillo ha salido. Es bonito darse cuenta de que al menos en una familia española no tienen ningún miembro en paro.

Estas semanas, el borrador que tenía pendiente de escribir quería reflexionar sobre las docenas de textos que han hablado acerca de las derivas del 15M en forma de partido político. Cómo, qué, cuándo, quién se organiza en un partido. Si tuviese mucho más tiempo libre, escribiría las razones por las que esas derivas me dan yuyu. La vuelta a la constricción de la política (en tanto que discurso) al hecho de estar organizados al asalto de la institución por vías electorales. Lo hemos hablado en docenas de texto y se ha debatido en asambleas. Puede que no sea así, puede que simplemente se trate de otra herramienta para trabajar, tan válida o útil como las demás. Aunque me niego a que las asambleas se disipen en un trabajo de organización de partido político, la sola palabra organización me produce bastantes resquemores, y aleja de mí -y creo que de gente como yo- la posibilidad de que continuemos pensando la política de cualquiera. Aquella que me es posible.

Estaba estos días repartiendo la cena en los platos y le pasé uno a mi hija pequeña, que me pregunta “¿Éste para quién es?” “Para cualquiera”, contesto.

Tengo un problema con este texto, y es que es el gesto más pasivo-agresivo posible en esta situación: pero podéis haceros cargo de que no me toca a mí golpear su puerta para convencerles de que las demandas de la ILP hipotecaria son justas. He pensado mientras tanto en fabricar propaganda subversiva personalizada para su buzón. También he pensado, sigo, que hay que tomar la televisión.

Pero, ¿por qué? Si cada quince días nos reunimos en asamblea abierta y estamos en la plaza y lo anunciamos en carteles y se integra cualquiera que le apetezca quedarse un rato a hablar.

Porque, claro, mientras el afuera no les afecte, mientras uno de ellos no tenga un problema serio, mientras no les recorten las pensiones al fin o les obliguen a una tasa abusiva cada vez que van al médico, su adentro parece bastarse a sí mismo. Como nos bastó antes, más o menos, a la mayoría.

Y sigo dándole vueltas, mientras fabrico una fideua o un gazpacho, a eso de la política de cualquiera. Y no tengo ninguna respuesta absoluta y sí un par de ideas -y, si nuestras vidas no fuesen tan precarias, quizá este post no sería un post-:

a medida que este nuevo nervio político se “profesionalice” y trabaje en espacios más concretos, institucionales o de poder, más y más de nosotros se van a quedar descolgados, puesto que son muy pocas las vidas que se pueden permitir una participación intensiva y un descuido de los problemas inmediatos -dependientes, mayores, niños-;

puedo entender que no le apetezca venirse a recorrer las calles de Madrid cada pocas semanas, pero también le aseguro a la señora Cualquiera que en cualquier momento le puede venir bien abandonar su burbuja, tan pronto el milagro español se estrelle en sus balcones;

si esta política que nos creemos que hacemos no puede ser de ella, mi vecina Cualquiera, suya, señora, si el ímpetu y la energía y las demandas y las ganas de cambio no pueden ser suyas, tampoco pueden ser mías. Y regreso a la obsesión que me enreda desde hace meses, quiero saber qué podemos hacer para que las haga suyas, si le da la gana. Sería conveniente que no esperasen ustedes -que no esperásemos ninguno- a arder violentamente o a hacer crac.

¿Puede haber algo menos hipster que la maternidad?, nos preguntamos hace algunas semanas en una de esas conversaciones entre cañas.

En el taller se ha intentado observar críticamente cómo se nos representa el amor, el “post-amor”, y queríamos revisar también su continuación: la familia. Porque el relato del Amor romántico terminaba tradicionalmente en el “vivieron felices y comieron perdices”, pero no nos contaban cómo cuidaban y criaban de la prole.

Primera aproximación: según Google, no se puede ser moderna+madre+hipster a la vez.

El hipster, hombre-mujer, vive su ficción de ser autónomo, independiente, consumidor de identidades. En ese contexto, es lógico que la madre sea vista por él como un “otro”, un afuera.

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“No hay sitio para dos en el cuerpo de la Jovencita“, dicen Tiqqun en Teoría de la Jovencita (Acuarela, 2012). Nuestra jovencita modernona, desenvuelta en las relaciones de lazos débiles y vínculos afectivos volátiles, se hace grande algún día y empieza a echar de menos “reproducirse”.

También dicen los franceses: “A menudo, antes de descomponerse de forma desmasiado visible, la Jovencita se casa. La Jovencita no sirve sino para consumir, ocio o trabajo, tanto da“. ¿Y familia?, nos preguntamos. El “descreímiento” y el abrazo de lo maternal parece venir, eso sí, con cierta edad madura:

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Hollywood, con películas como Baby Mama (2008), parece estar emitiendo un mensaje: quizá puedes boicotear los planes de vida en pareja, quizá se pueda vivir sin el amor romántico, a cambio de llevar adelante el otro gran proyecto de la mujer: ser madre.

¿Nos encontraremos con una mujer que, al intentar adquirir una nueva identidad, pretende seguir formando parte de un mundo de tendencias y consumo non-stop? ¿Intentará esta madre moderna reflejar hacia el mundo su “identidad” a pesar de tener que cuidar de otras vidas? ¿Cómo hereda esta mujer maternidades del pasado y cómo se enfrenta a la volatilidad de las relaciones del presente? ¿Cómo se casa lo hipster con las dependencias de la vida?

Una de las tesis o intuiciones de esta conferencia nos llevaba a asegurar que la “opción” de la maternidad que se presenta a las mujeres de la treintena avanzada tiene poco que ver con una “opción” y se parece sospechosamente a cumplir una obligación más de la vida (adulta, aunque anexa a identidades post-adolescentes). El largo viaje del feminismo detuvo (o sufrió una reacción) la emancipación de la mujer de la obligación de la crianza para incorporarla en el arsenal de las opciones de consumo. La adquisición de esta nueva identidad (madre, familia) vendrá acompañada de un sinfín de materiales, complementos, adornos, gadgets.

Si lo miramos con el cristal de la ironía, la forma en la que algunas mujeres “optan” por la maternidad podría parecerse a la de Julianne Moore como Maude en The Big Lebowsky:

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Hablar de maternidad en el audiovisual está de moda. Véase Baby Mama (2008), Knocked Up (2007), Juno (2008), What to Expect When You’re Expecting (2012) o la película francesa Un hereux événement (2011). “¿Dónde comienza la historia? ¿En el primer beso? ¿En la primera cita? ¿En el primer “te amo”?” La historia comienza realmente donde se agota la catarata de amor romántico, que ha alimentado hasta antesdeayer el cine y la ficción audiovisual y que, de momento, parece en crisis.

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Si un día estuvimos preguntándole a nuestros seguidores online “¿quiere algo conmigo?”,  ahora queremos ofrecerles nuestro nuevo rostro: sé madre, sigue siendo cool. Así se presenta una madre blogger que se llama a sí misma “Hipster Mom”. Pero de ellas hay docenas, centenares, persiguiendo un afuera que necesitan para continuar, para no sentirse limitadas en la vida familiar o para mantener cierto capital social (¿a pesar de o gracias a los hijos?). Eso es lo que me preguntaba viendo vídeos de madres que cuentan su vida al mundo entero en Internet.

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Viendo cómo estas madres reales muestran reflejos de su vida, con sus hijos al lado, alrededor, encima, encontraba que no sabía muy bien dónde terminaba la vida y comenzaba la ficción (todas las ego-bloggers hemos jugado a ello), ni hasta qué punto las ficciones de la maternidad eran responsables de que estas madres quisieran (se vieran obligadas a) mostrarse así, en ese infinito control de la situación.

También sentía que las madres bloggers (estas hipster mom, o mom a secas, que nos muestran su maternidad sin resquicios, casi nunca en claroscuros) construían estas nuevas identidades a costa de sus hijos: y en este terreno apenas se señalan contradicciones ni se politiza mínimamente el saber que comparten. Esta madre hipster suma ficciones nuevas a los lugares comunes de la maternidad de antaño: la madre en control, la madre responsable, la madre enrollada, la madre cool.

Una maternidad como marca que mantener. Menuda barbaridad. Veamos a Brüno:

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Pero no es necesario que la mujer madre se ponga bajo el foco o se someta al escrutinio general: la madre “en control” es también la madre permanentemente vigilada, cuestionada, infantilizada y escrutinizada.

Siempre hay alguien dispuesto a decirnos cómo debemos hacer las cosas, siempre hay otra persona que sabe cómo debemos sentirnos, siempre nos encontrará por el camino la culpa, la traen desde fuera o nos la ponemos desde dentro. No olvidemos: una de las ficciones más vigentes en estas maternidades es que la madre puede con todo – la madre no comparte la responsabilidad – la madre es responsable de cada una de las opciones de la crianza (con el padre, pero no demasiado). Algunos ejemplos:

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En la película Un hereux événement se pueden espigar un buen montón de modos de violencia que se sufren. Hay un doble movimiento social: la mujer siempre está vigilada por los demás que saben muy bien cómo hacer las cosas; por lo tanto la madre se esfuerza más y más en tener toda la información y controlar cada pequeña cosa; pero la culpa siempre le será devuelta, tarde o temprano, por cómo hizo las cosas, o por cómo las dejó de hacer.

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La mujer contemporánea de la gran urbe no es madre simplemente, lo es con una autoconsciencia cimentada en los consejos de los expertos y en las tendencias de moda -que se podrían llamar neomaternalistas. Hace pocos meses contaba New York Times que había que tener una matrona particular, profesional independiente tan exclusiva como nuestro esteticista; pero hoy lo más de lo más es realmente la doula. Y esta doula no es una mujer pobre, confundida en trapos negros, que va de casa en casa ayudando y haciéndose la invisible entre recién paridas y bebés, no.

En esta hora de conferencia también hablamos de paternidades. Poco: realmente se podría hacer otra investigación y sería muy conveniente ver cómo se están dando estas nuevas paternidades hipsters. Un par de intuiciones: mientras la mujer reinventa el mito de la madre controladora (de otra manera), el padre no tiene ningún espejo en el que reflejarse. Es libre de fallar.

Véase la película What to Expect When You’re Expecting (entre el minuto 28 y el 32), la escena en la que se presenta al “grupo de padres” (aquí el trailer).

Y he aquí un proyecto fotográfico de un padre con su bebé.

Ser madre: proyecto, encontronazo. En nuestra sociedad, “reproducirse” pertenece a la órbita de las “elecciones personales” y como tal queda supeditado al ámbito privado. Se supone que las familias son dueñas de sus decisiones, y sin embargo no cesan las injerencias desde todos los ámbitos, la vigilancia sobre cómo formamos y llevamos adelante esa familia. La familia hipster, además, abraza su externalidad como un asunto de primera importancia. Como el hipster, la madre y el padre modernos debe enseñarse y someterse al escrutinio social, pero hemos visto que los “modelos” según los que se muestran son bien distintos.

Pero ser madre/padre (parent en inglés, para todos), implica otras muchas cuestiones que ni siquiera tienen que ver con la biología.

“Las pasiones de la maternidad son algo tan repentino, intenso y confuso que nosotros mismos a menudo permanecemos ignorantes de la perspectiva, el pensamiento que ha desarrollado a partir de nuestra maternidad”, escribió Sarah Ruddick en Maternal Thinking (1989). A nosotras nos gusta la idea de que al cuidar de otras vidas, accedes a una forma de pensamiento que te desencasilla de la gramática del individuo autónomo, autosuficiente y “libre” que el hipster es, pretende ser.

A nosotras nos gusta la idea, también, de que para ser madre puede que no necesites ser madre.

Algo que las hipster no harán con sus maternidades, o al menos aún no hemos encontrado, es presentar la “opción” de la maternidad con sus claroscuros: mostrarnos cómo te transforma por dentro y por fuera hacerte cargo de otras vidas. Las “opciones” que toma la madre moderna están marcadas por la agenda social, y la forma en que nos las vende -la blogger-mom, la celebrity-mom- va a imposibilitar -o dificultar- otras maternidades. Conscientes de su pérdida de coolness, a nosotras nos queda intentar hacer girar la rueda en el otro sentido: rechazar la idea de que tengamos que ser cool, a pesar de o con los hijos, o ser madres de una manera abierta, entrelazada, visible, contradictoria, no siempre cómoda, pocas veces fashion, y política.

//Esto se llevó a cabo el 30 de mayo en La Casa Encendida, y estos son algunos apuntes sueltos de lo que preparé para esa sesión. Algunos vídeos más en el canal (como todos son de películas con copyright, puede que desaparezcan en un chas).

Actualización 12/06/2013: entonces, Lancia hizo esta campaña llamada Fashion City Moms. Imperdible.//

Llevo un cuaderno de notas desde hace treinta y dos años -que, por supuesto, no es un cuaderno, son más de cuarenta. El último de ellos está prácticamente entero dedicado a la última persona especial que conocí. En las narrativas del Amor romántico diríamos que era ese príncipe azul que llevaba tanto esperando.

No, no lo era. Tampoco. Como decía la sevillana, “el amor es un viento que igual viene que va…”. El Amor interrumpe y arrasa lo cotidiano como excepcionalidad, se instala como el núcleo que parece dotar de sentido a todo lo que no lo tiene -desde nuestras horas gastadas en trabajos que detestamos, a los años neblinosos de soltería, a… #pongaaquísumalestar. Mientras está, claro; en pasado, tras la Ruptura, se convierte en otra cosa.

Así que sumamos descontento al descontento, tropezón tras tropezón, fracaso sobre fracaso. Y ahora nos dicen / nos decimos / que no podemos seguir llamándolo así. Que nada de esto es válido. Que nos arrimemos unos a otros en relaciones des-comprometidas, inventándonos formas de “amar”, aunque ya nadie use esa palabra.

Sabiendo todo lo que sé, el amor / su ausencia / duele, sigue doliendo. Venid a decirme que no. En la investigación del taller Sexo Hipster sabía que no me iba a encontrar cómoda, porque consistía en poner todas nuestras vulnerabilidades al descubierto y trabajar con ellas. Ok, les doy la razón, debemos revisar dónde y cómo hemos aprendido los imaginarios afectivos que marcan nuestro actuar y sentir.

Parafernalia mediática, telefilmes de antena3 a las tres del domingo, culebrones, gran novelón decimonónico, revista Vale, ¿cómics?, ¿series contemporáneas? Cada una de vosotras tendrá unos referentes. Yo puedo echar la culpa a las canciones de The Cure. O a Harrison Ford como Indiana Jones, que no tenía nada de película romántica, pero él era mi héroe cuando yo era niña. Alguien habrá enseñado a mi imaginación insufrible a “enamorarse”. Los relatos.

Está bien, desmontémoslos. Desmontemos cualquier rastro de chico-encuentra-chica como relato superior que nos vienen inoculando desde hace dos siglos. Los lazos del Amor son caducos en su esencia; la sostenibilidad de las relaciones pasa por cosas distintas de las del enamoramiento y el sexo bueno, aún incluyéndolas; el papel central que juega el Amor en la biografía de las mujeres –sobre todo- es una estafa que parece diseñada para desviarnos de otros propósitos… Muchas de nosotras hemos pasado el primer par de décadas consumiendo imaginarios reaccionarios, para luego, cada una a su ritmo, destrozarlo a dentelladas y escupirlo.

Ahora bien: que alguien me asegure que después de quemar todos los libros y hacer ‘delete’ sobre todas las películas se me va a arrancar del cuerpo esta pulsión de querer querer y ser querida.

Que alguien me inyecte un suero o me dé una pildorita, por la cual me crea para siempre el amor sin amor, el de los encuentros fortuitos con caducidad de veinticuatro horas, el de las fiestas en donde coges lo que puedes, el de los cuerpos que se reconocen y se alejan, el de la carne rellena de fantasía.

Pero luego están los domingos por la mañana. Las ganas de hacer café para dos. O las manos que te queman de no poder agarrar. Igual, parece, tampoco era eso.

Y entonces… ¿estamos en plena exploración de posibilidades, tras haber asesinado al Amor? ¿Será ésta una fase necesaria para llegar algún día a…? En verdad me pregunto: ¿hay una posibilidad de… ganar?

Pues tengo un cuento del futuro. He mirado por un agujerito. He atravesado un espejo y viajado a un lugar en el que tú y tú y tú y yo somos vencedoras en esta batalla por desmontar los relatos heredados que nos decían que el Amor era lo mejor, en su forma más dulzona o en algunas más ácidas, pero que al cabo la felicidad estaba en encontrar a ese ‘Alguien’ especial y después echarse a dormir (o a criar). He viajado hacia adelante en el tiempo y lo he visto: hemos ganado.

Estoy leyendo en un cuaderno, de esos míos, de dentro de diez o quince años. Todo destrozado, todo cool. El Amor romántico nos la pela, y nos lo pasamos realmente bien con nosotras, con las demás, con los demás, con uno, con varias y con ninguna. Me importa un pimiento si éste está conmigo o con ésa. Tengo sentimientos por aquél o aquella pero no me molesta mucho tenerla o no tenerla cerca. Estoy sola y estoy tranquila y estoy igualmente tranquila acompañada. No hay ningún nombre monopolizando ninguna de las páginas del cuaderno y, en cambio, hay dos docenas de iniciales, de personas que aún no conoceré.

Ésta era nuestra utopía.

Vale, no es un mal lugar y en él me parece oler cierta cosa libre y moral, vaya matrimonio. Pero quiero saber más. Esto es una investigación, por más que sea el futuro a mí me duele investigarme, como sujeto soy un asco. Os estoy mirando a vosotras, sí, a vosotras. Aupada en mi máquina del tiempo, sigo interrogando mientras todo comienza a verse borroso y me llegan voces en sordina, grito, pregunto, realmente necesito saber si en ese futuro:

- es posible querer sin apretar;
- es posible enamorarse sin medirnos en ningún espejo, no tenemos espejos;
- sabemos querer sin contar los días, los minutos y los aniversarios, lo que dura x vale lo mismo que lo que dura y, porque todo dura z;
- es posible ser querido porque hemos aprendido a entregar una parte de la autonomía -la de mentira-, y al establecer cualquier relación hacemos patente un vínculo ya existente;
- hemos hecho sucumbir al imaginario de la gran A, y a lo mejor a partir de aquí podemos inventar el amor de muchos amores, el de alguno y el de muchos, y todos valen lo mismo y dejamos de darnos cabezazos cuando no tenemos pareja;
- es posible salir, no herida, crecida de cada una de nuestras rupturas; las rupturas como parte de cualquier relación, de amor y de lo que sea, lo hemos aprendido como se aprende el abecedario;
- todos nuestros afectos tienen el mismo peso específico en nuestras biografías, y de ese modo tendremos no cinco o seis a lo largo de la vida, sino doscientos;
- es posible querernos, como un pacto de acompañamiento, de no dejarnos solas, independientemente de la gaseosa romántica que le pongamos a cada caso;
- hemos aprendido a dejar un montoncito en la caja común de los amores, a utilizar por cualquiera cuando no tenemos un maravilloso encuentro especial –la mayor parte del tiempo-;
- integramos en amor aquello que damos para el sostenimiento de las vidas que nos importan, de las que dependemos y que dependen de nosotras, integramos como amor el cuidado sin necesidad de que sea natural ni femenino;
- es posible en ese futuro volver a crear vínculos, más bien fuertecitos, basados en los territorios que somos capaces de compartir, y en cosas tan revolucionarias como el tiempo;
- y, desde ahí, es posible reintroducir la noción de compromiso con el otro, los otros;
- y si es posible la sincronía del deseo, alguna vez.

Se me ha cerrado el agujerito y no he visto todas las respuestas. He visto, sí, gente muy contenta.

Aquí de nuevo instalada, nos queda demasiada maleza por desbrozar. Seguimos dando machetazos. Seguimos gruñendo porque duele: cuando la excepcionalidad se apaga, el tedio recomienza y duele. Y ese dolor de la ausencia de la gran A me desactiva como sujeto político, y a eso me niego.

Pero algo he sacado en claro en este corto viajecito. Yo, tras tanto vagar y desmontar y deconstruir, no quiero estar sola, ni saberme ni nombrarme sola, tampoco en el futuro de nuestra utopía. Que muera el Amor romántico, me quedo con el amor.

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// este texto está entero en deuda con las personas participantes del taller Sexo Hipster, en especial con todas con las que hablé en el último fin de semana del mismo; así como con la sesión de las Residencias Copylove en el 15Zemos98 de Marina Garcés//

No sé cómo decíroslo y tiene que ser gracioso. Es que tengo que hablar con vosotros de lo que habéis publicado en la revista como respuesta a alguien que os pedía “lenguaje en femenino”. Es lo que tiene, en cuanto te haces famoso, te empiezan a pedir cosas. Que hables de esto, que escribas de aquello, que visibilices aquella injusticia. Lo mal que lo tiene que estar pasando Jordi E, ¿verdad?

Pero lo vuestro es una revista de humor “sin mensaje alguno”, claro, qué esperan esos y ésas, sobre todo ésas. Qué desfachetez pediros que escribáis en femenino, si ya decís que sois todos hombres, aunque a mí sinceramente no me cuesta desde que me levanto hasta que me acuesto hablar en masculino. Ah, que es genérico.

Todo podría haberse quedado ahí, pero el chiste del rabo ha continuado en vuestras respuestas a las quejas en redes sociales. Habéis hecho hasta aquí un buen trabajo y ya sé, ya sé, es humor, pero ¿de verdad me decís que no tenéis ningún afán transgresor en el proyecto, que a mi me gustó desde el principio?

Pues muy gracioso no me está saliendo.

No sé mucho de humor, lo he dicho siempre, y vosotros sí sabéis que el humor hiere siempre a alguien. Pues a mí me ha pasado como a aquella que descubre, después de diez meses con un hombre, que estaba con un gay o con un cura (sin tener nada en contra de gays o curas, salvo como pareja amorosa).

Y, en lugar de transgresores, me habéis resultado tristes, casposos como una copa de Soberano y un puro. En fin, que estoy haciendo humor.

El feminismo quiere que no nos mandéis a comer p (éste es un blog que pueden leer mis hijas como, por cierto, alguna vez han leído la revista). El feminismo no, yo, pensaba que estábamos en un barco parecido, aún sabiendo que el humor todavía es machirulo mayoritariamente (creedme, hay gente que hace humor desde otro lado y les sale). Estáis haciendo un buen trabajo desmontando discursos del poder y riéndoos de todo -habláis de desahucios, de aborto libre, de tantas cosas interesantes-, y por eso pensaba que quizá eráis compañeros en esto de querer cambiar las cosas. Digo, quizá. Digo, a lo mejor puse una expectativas enormes.

Por ahí habéis dicho también que sois de todo.

Oh el relativismo. A ver si lo veo en otro número. A ver si algún día llega que seáis feministas, que nos podamos reir juntos. Ay, esta “feminista tontorrona” realmente os contaba como compañeros, pero en lugar de eso nos mandáis callar la boca, limpiar la casa y comer p. Digo, esta misiva también es “sin mensaje alguno”, aunque estos días he visto en vuestras comunicaciones más bien un mensaje reaccionario. Hala, vaya monólogo, y encima termina sin humor.

//Ayer andaba un hashtag que decía #MercedesMeHasDecepcionado. Mongolia es una gran revista. La respuesta a una lectora (perdón, lector, tenía la revista en casa y sin ganas de abrirla) que pedía “lenguaje en femenino” se podía haber contestado de mil maneras graciosas, y las críticas a esa respuesta también. Mongolia está hecha por personas a las que valoro, y supongo que no se han parado a pensar en el daño que hacen a las que intentamos desestigmatizar el feminismo. O eso o veían una víctima fácil, la misma que usa todos los días el humor y la comunicación del otro bando.//

//La revista ha publicado un “comunicado” en Facebook. Me gusta como gesto editorial, y creo que habíamos entendido el sarcasmo inicial. Mientras, hay mucho de lo que hablar o, mejor, pensar, sobre cómo nos reímos. Lo dejo aquí. //

“A mis amigos de antes no les resultaba ya nada atractiva, lo notaba en cómo, cuanto más avanzaba la velada, se iban arrimando unos a otros, con lo que al final me encontré sentada ante una miniatura de Tribunal de trasnochadores del sábado con Adidas vintage”
(Lola Lafon, Una fiebre ingobernable, 56)

Ésta es una situación cualquiera, vivida varias veces en los últimos tiempos. Quedas con amigos de los de antes porque te apetece verles, echar unas risas, tomar unas cañas. Te dejas arrastrar a una de sus casas -algunos aún tienen- y te hablas de los últimos cambios laborales de cada uno, de las noticias de hijos o matrimonios… En algún momento, eres tú la que lleva la conversación hacia ese terreno, lo político. “Eso de lo que estás hablando es lo que dicen los de…”… “Es la pelea que vienen haciendo los de…”

En esos casos, nos puede suceder que:
a) se nos haga el vacío durante unos segundos, el tiempo suficiente para que la conversación la lidere otro/a y la cosa se reconduzca hacia los problemas de cada cual;
b) exista alguno que conozca un poco de lo que estás hablando y te escuche, y hasta que estén, tus amigos de antes, medianamente informados y puedan aportar algún dato que no has puesto sobre la mesa.

A partir de ahí ya veremos.

Esto me ha pasado muchas veces en los últimos tiempos. Intentas continuar la celebración de una boda de tus primos con el grito de “Sí se puede” y por supuesto te miran como a una alienígena. Comprometes el cumpleaños de tu madre con un “Lo llaman democracia y no lo es” y te quiere colgar de un pino, a pesar de que le acaban de subir la edad de jubilación siete años.

Lo he dicho a menudo: es a partir del 15M que despierto y aprendo cómo se pueden hacer cosas con otros. Entonces, una de las cosas que peor he llevado en estos tiempos ha sido la incomunicación con esos otros que no despertaban.

Que, a medida que pasaban acampadas, represiones, recortes, privatizaciones, consejos de ministros, reformas laborales y de las pensiones, avisos de venta de distintos sectores, la gente de mediana edad, tan cagada como tú, tan precaria y sin sitio donde caerse muerta como tú, no se sintiera interpelada por la movilización. En ningún caso.

Ok, puedo estar medio loca. O, ok, puedo no estar medio loca.

Lo que me viene dando vueltas estos meses (este borrador es muy antiguo) es que, como todo, es complicado. Que nos hemos pasado varios siglos en el capitalismo, medio siglo en el neoliberalismo procaz y tres décadas completas de desmovilización ciudadana en nuestro país, y que ninguna de esas estructuras se rompe de la noche a la mañana.

Si gente como yo, con estudios y cierta inquietud, en principio, continúa en 2013 sin ver que esto que vivimos no es el resultado de una crisis económica sino una estafa milimetrada y orquestada, qué podemos esperar de, por ejemplo, nuestros vecinos.

Tengo unos vecinos que para mí son todo un ejemplo de lo que el español medio puede ser. Comentan a mediodía, mientras cocinamos cada uno en nuestra cocina, las noticias tal cual las ha contado el telediario. Si ha habido cargas en Neptuno, es “porque había antisistemas”, uy uy; si se anunció un nuevo recorte ellos lo cuentan como ley divina, entre sí. Hay una enorme cantidad de viejos españoles que ni supieron nada (o no mucho) de la escasez anterior ni se preguntan por la escasez actual, como si fuese la séptima plaga.

No he roto con nadie, pero sé, tengo claro, que hay amigos con los que ya no hablo, y éste es el motivo. No me entra fácilmente en la cabeza una reunión, en estos tiempos, que consista en un puro consumir golosinas para reírnos de nuestras vidas -que tienen poca chicha- y no esté implícita, al menos, la generación de algo. No hablo ni siquiera de una célula terrorista, hablo de cosas mucho más (en apariencia) inofensivas. Yo tengo esa tensión y otras personas no tienen para nada esa tensión, por lo cual en una reunión de amigos debo de resultar un coñazo.

Al mismo tiempo, es cierto que también se han desplazado mucho las escalas, y algunos de aquellos amigos de antes a los que no imaginarías hablando de política ahora están alerta, escuchan, reescriben.

No es que la política haya pasado a ser el centro de mi vida, es que simplemente no hay nada que hagamos que deje de ser política, aunque a veces parezca algo muy íntimo y demás.

Hace algunos meses tuve una conversación que fue, en esta especie de caricatura, el reverso. Un tipo al que no había visto en mi vida, en un bar, con el que estuve comentando datos de la estafa global, de la conspiración planetaria del mundo financiero, y varios documentales que habíamos visto los dos. En algún momento de la conversación, le llamaron al móvil, se rió estentóramente, pidió otro gintonic, dijo a su interlocutor que a la mañana siguiente su chófer lo llevaría a la reunión…

“A escala de la eternidad, todas nuestras acciones son vanas”, tengo esta nota en un cuaderno, no sé de qué diálogo de película lo he sacado. También anoté al lado: la escala de la eternidad no mide nada que tenga que ver conmigo, por tanto nuestras acciones sí valen, aquí, en nuestra escala, tanto como nuestras omisiones. Valen, por cuanto necesitamos vivir juntos. Por más que llevemos décadas comprándonos el cuento de que esto es una guerra de todos contra todos. Vivimos juntos, o morimos solos, como decía Jack Shepard.

Los amigos de antes de Lola Lafon la veían como a una friki, y siento que a veces también a mí. Afortunadamente no todas las veces. Es más, si somos justos, hemos de reconocer que todo ha cambiado. En estos tiempos tan líquidos es extremadamente difícil hacer amigos, resulta complicado dejar caer la máscara de “todo me lo puedo solo”, pero algunos hemos aprendido a hacerlo. Joroba -sólo es un momento- evidenciar que necesitas a los demás para hacer cosas. Te apareces un sábado (o cuando toque) por tu asamblea, y empiezas a poner cosas en común con los demás, a hablar de lo que te importa, el colegio que te cierran o la subvención que te niegan o la acera que no arreglan.

Empiezas a darte cuenta de que no es tu problema, sino el de otros muchos. No estás loca porque quisiste cambiar esto o aquello.

Con mis amigos de ahora, los de la cercanía, no hemos estado en el 25A, cada uno tenía sus motivos. Puedo decir que no me interperlaba su forma de órdago, no iba conmigo. No va conmigo una movilización que no cuente con quienes arrastro, mi retaguardia, o en la que no puedan incluirse mis padres, mis vecinos o mis amigos de antes. Queda mucho por hacer en el terreno de romper la matrix de la apolitización, de poner delante de las narices de todos que no podremos vivir juntos si no estamos pensando juntos el cómo.

La movilización total que buscamos -y queremos- tiene que seducir a todos aquellos que quedan en el corro de los apolíticos. A mis amigos de antes.

Esto de un festival aún tiene esa mística de lo presencial. Decimos que no, pero es importante y reinvidicable el aquí y ahora. Aquí estoy viendo a amigos que viven en mi ciudad y hace meses que no consigo ver. Éste es el momento en que Sevilla se convierte, por mucha feria o derby que haya, en un epicentro de confluencia, personas que ya están en la conversación y deciden continuarla de tú a tú, levantar barreras y dialogar. Crisol, ganas, potaje holístico. Pero estamos en una zona de confort al mismo tiempo. Esto, sea como sea, hay que sacarlo de aquí. Confrontarlo con la fábrica (¿existe?), el barrio, el vecindario o el centro social. ¿Cómo lo hacemos? ¿Entiendes tú lo que es #copylove?

Cuidarnos materialmente
¿Cómo llego de afectos a fin de mes? No sé tú, yo fatal. B. rompió con A. hace pocos meses, y A. no viene al festival, pero B. sí, sentimos que hay una descompensación, que hay un desnivel en el dolor de la separación y quisiéramos verlo un poco más repartido. C. y D. tienen una tensión sexual no resuelta, o al menos uno de los dos no la resuelve, pero están aquí tratando de pensar cómo se organiza la vida en común y en colectivo, qué pasa, qué sucede, aún no sé cómo casar el hecho de la política y el hecho del amor, si es que éste último aún existe. Y, en fin, admitamos que no exista la posibilidad del vínculo fuerte entre dos personas, vamos pues a cuidarnos materialmente, pues nadie tiene asegurada una cuota de afectos escala deluxe. Paga el recibo de la luz, por favor.

Hipótesis victoria
Aunque no llegué a la sesión que realizó el Ateneu Candela en las Residencias Copylove, me llega la idea de celebrar las hipótesis victoria, o no esperar al objetivo final de la lucha. No terminaremos con los desahucios ni conseguiremos la dación en pago ni echaremos abajo el heteropatriarcado en un pestañeo. Pero debemos darnos aplausos, besos y abrazos cada vez que alcanzamos un pequeño objetivo. Que uno salga de prisión, que una se quede en su casa, que unos se organicen para un acto cualquiera. Lo que pasa no despasa y todo lo que pasa ya nos ha transformado, lo queramos o no. Esto es también por las pequeñas, diles que las adoro.

Fuerza del anonimato
¿Importa quién hizo esto o aquello? ¿Importa la firma, la autoría? Si estás mínimamente familiarizado con el trabajo en las calles lo que en estos momentos importa es que se hizo, se logró (lo celebramos) y eso pudo ser replicado en otro barrio, en otra ciudad, a mil kilómetros o a dos manzanas, y las experiencias pudieron ser de nuevo puestas en práctica. Del aquí y ahora de cada una de esas experiencias otros tres o trescientos sacaron nuevas fuerzas y energías. Lo que pasa no despasa. Y siguieron replicándolo más allá.

De la interdependencia, mi amor, he aprendido a ser libre
No podría vivir sin estos treinta o cuarenta seres de los que apenas me sé los nombres. Ni sin aquellos treinta o cuarenta que conforman esos otros espacios que habitamos los sábados de asamblea. Ni con aquellos innumerables que piensan y escriben en mi misma longitud de onda. Longitud de onda. Si las longitudes de onda de muchas voces concuerdan, hacen música, disonante también. Esa música es al cabo la que importa. Te quiero como a todas éstas.

Kit inacabado de herramientas
Se acaba el festival y no se acaba nada. No tenemos una fórmula. Pero ves a la Godzilla, ¿verdad? Es un sol que hace brillar pero no consume. Muy al contrario. Eres parte de ella. Sabiéndolo o no, formas parte de esto, de este cuerpo amorfo, carnoso y poderoso que recorre las calles. Vale que creas que no me quieres, qué más me da. No te has enterado, están aquí tus hijos, tu mujer, tu esposa y tu amante que no son tuyos. No te has enterado, pero el mundo común ya está aquí. No dejas de esperar el amor, pero ya estás amando. Esa comunidad fuerte que anhelas ya existe. Dale un vuelco a la impotencia, gañán, quítate el casco y el traje de neopreno, pásate a este bando. Reconócete vulnerable y frágil. Verás qué potencia.

Parte 2: Radicalizar los cuidados

Créditos

Parte 3: Micro y Macro
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Los tres programas de esta especie de ensayo sonoro realizados junto a Marta Malo y Eva Fernández para la radio El Estado Mental. Hablamos en ellos de: maternidad, feminismos, acción política, cambio social, relaciones, colectivos, interacción, lucha, activismo, cuidados, (h)amor, redes y revolución. Son licencia creative commons 3.0 compartir igual. Rúlalos si te gustan.

//Conste que se encuentran publicados en un canal de Quieres hacer el favor solo por aprovechar el espacio existente. Para el tercero no había más sitio. Finalmente terminarán todos publicados en Archive, con tan solo que encuentre el tiempo.//

Llevo un par de semanas leyendo con ese placer culpable del reconocimiento un libro llamado Panfleto para seguir viviendo, de un tal Fernando Díaz (Bruguera, 2007), del cual hablamos en el último programa que hemos realizado en Quieres hacer el favor.

Toda la primera sección del libro contiene un recorrido por una serie de personas que decidieron prenderse fuego a sí mismas, u “oxidarse violentamente”, más conocido por “quemarse a lo bonzo”.

“El primero fue Thich Quang Duc, un monje budista de la pagoda de Linh-Mu en Hué, se mató prendiéndose fuego en una esquina muy transitada de Saigón, Vietnam”. (14)

Eso sucedió el once de junio de mil novecientos sesenta y tres. Escribiendo con letras la fecha completa es como si pudiese dejarla más real y más concreta. Llevo buena parte de la tarde transcribiendo párrafos de varios libros leídos estos días, el ejercicio consiste en copiar. Copiar para aprender. Copiar para que las cosas no despasen.

Quemarse a lo bonzo es uno de los temas que tocamos en el último de los programas de Retaguardias (y vanguardias), no como estrategia de lucha, más bien como la última llamada desesperada de quien necesita hacerse oír, y además como la excusa para que unos cuantos (periodistas, contadores, tertulianos) se dediquen a hablar de las luchas particulares de un lugar, un país, un pueblo. Esa oxidación violenta, que es mucho más llamativa y noticiosa que la invisible oxidación lenta de las vidas de los que vivimos en cualquiera de los países de esta guerra capitalista.

Tuvimos bastante debate interno (entre Marta, Eva y yo) sobre adentrarnos y cómo adentrarnos en el territorio del suicidio y #quemarsealobonzo, porque cuando queremos hablar de estrategias “micro” para incidir y transformar lo “macro”, el suicidio se nos aparecía como el gesto de impotencia más grande, todo lo contrario de lo que queríamos contar en ese programa. Y sin embargo imposible no contarlo.

El libro me lo presta la misma Eva Fernández, que también nos habla de él en el programa.

No sé por qué me gusta ese libro. Porque se caga en la literatura de postín, en las palabras bellas que son capaces de crear una onda pero incapaces de provocar un efecto, una verdadera descarga eléctrica; porque el #panfleto es literatura que tiene vergüenza de llamarse así, porque en algún momento la palabra literatura fue secuestrada y utilizada en exclusividad por una serie de personas buenas sin ánimo de molestar, y ése es su lugar ahora, palabras que no joden. Trozos de historias que revuelven un poco, escuecen no más de cinco minutos en la conciencia, despiertan quizá la caridad o la compasión, y al rato se pasa.

#quemarsealobonzo es un tema que me obsesiona desde que nos pusimos a preparar el programa y Eva me pasó ese artículo de Germán Labrador, el de las vidas subprime, donde explica la transformación en la forma de contar las historias de vida y cómo se impregna la prensa española de crisis, precariedad, hambre, dolor.

Estas son algunas historias que se contaron en estos meses sobre #quemarsealobonzo en España:

Un hombre en estado muy grave tras quemarse a lo bonzo (“los problemas económicos podrían ser la causa”).

Una mujer muere tras quemarse a lo bonzo en Barcelona (“los Mossos d’Esquadra descartan que haya actuado por motivos económicos”).

Una mujer fallece en Torrelavega tras quemarse a lo bonzo en su bar (“Haced lo que queráis porque yo me voy a suicidar”).

Algunas -sin la dedicación que deberíamos ofrecerle- estamos alerta a las transformaciones que tienen las narrativas de los medios de comunicación sobre las vidas de las personas. Muy poco, muy tímidamente, algunas cosas de verdad se empiezan a inmiscuir. Algunas pueden estar criticando la visibilidad mediática de un personaje como Ada Colau. Yo pienso que me hubiese encantado que mi abuela encontrase a una Ada en su deambular vespertino por los canales de TV, hace siete u ocho años.

Mientras tanto, seguimos tratando de incomodar.

Un par de páginas más adelante (de aquella cita), leo:

“Eduardo Miño Pérez, militante del Partido Comunista, se clavó en 2001 un cuchillo en el pecho y luego se roció con bencina que traía en un tarro, frente al Palacio de la Moneda otra vez, en Santiago de Chile. En su carta el señor Miño puso: “Hago esta suprema protesta denunciando: 1) A la industria Pizarreño y su holding internacional, por no haber protegido a sus trabajadores y sus familias del veneno del asbesto. 2) A la Mutual de Seguridad, por maltratar a los trabajadores enfermos y engañarlos en cuanto a su salud. 3) A los médicos de la Mutual, por ponerse de parte de la empresa Pizarreño y mentirles a los trabajadores, no declarándoles su enfermedad. 4) A los organismos del gobierno, por no ejercer su responsabilidad fiscalizadora y ayudar a las víctimas. Esta forma de protesta, última y terrible, la hago en plena condición física y mental como una forma de dejar en la conciencia de los culpables el peso de sus culpas criminales. Esta inmolación digna y consecuente la hago extensiva también contra: los grandes empresarios, que son culpables del drama de la cesantía, que se traduce en impotencia, hambre y desesperación para miles de chilenos. Contra la guerra imperialista, que masacra a miles de civiles pobres e inocentes para incrementar las ganancias de la industria armamentista y crear la dictadura global. Contra la globalización imperialista hegemonizada por Estados Unidos. Contra el ataque prepotente, artero y cobarde contra la sede del Partido Comunista de Chile. Mi alma, que desborda humanidad, ya no soporta tanta injusticia“. (15)

Eso sucedió el treinta de noviembre de dos mil uno. Lo que pasa no despasa. Lo que sucede es que en 2001 yo estaba viviendo a tres cuadras del Palacio de la Moneda, allí, en Santiago de Chile. Lo que sucede es que entonces no tenía más que una abstracta sed de justicia que me seguía conduciendo del metro Moneda al metro Las Condes para acudir a mis horas de oficina, y de vuelta. Lo que sucede es que Eduardo Miño Pérez se quitó la vida a tres cuadras de donde yo vivía y no recuerdo haberlo sabido por los medios de comunicación -aunque lo hayan contado-. Lo he venido a leer en un libro doce años después. Una novela.

Muero de vergüenza por ese hecho.

Una novela. Para algunos, mala novela. Para mí, un grito más, un sonido estridente y necesario en la cacofónica canción de los vulnerables, los que antes de prenderse fuego o tirarse por un balcón -en uno de esos suicidios mediáticamente interesantes durante 24 horas- se reúnen con toda su vulnerabilidad, multitud que arde en el combate de la vida, en un cuerpo amorfo y hermoso, una Godzilla ciudadana inmune a las quemaduras, a la oxidación violenta. Resistente, siempre y cuando formemos parte de ella. Esos y esas que, como Eduardo, se suicidaron, ya no pueden.

Carajo, narradores. Narrándola también se forma parte. Lo que pasa no despasa y lo que se cuenta se fija. Un poco más.

¿Tengo yo sola la sensación de que no sólo Chile, sino buena parte del planeta, no ha dejado de estremecerse desde entonces?
Hoy es miércoles, 27 de febrero, y está nevando en Madrid. Hacía al menos tres años que no nevaba así de fuerte, casi toda la mañana. No es más que un fenómeno meteorológico, desde luego sin las consecuencias de un terremoto. Me he puesto a pensar en aquella mañana de sábado.

La ausencia de noticias ciertas, la magnitud no conocida de la “tragedia”, la forma en la que tiene la incertidumbre de agrandarse sola, mientras intentas una y otra vez llamar a todos los números de línea fija y celular que tenía en mi poder y no sucede nada. Nada comparable con lo que se vivía allí. Mi ex suegra, mi mamá chilena, me contó sobre las noches en que tuvo que dormir en los jardines, al abrigo de los setos, en un barrio de gente bien, liberal e individualista, como se manda que sean los barrios bien a todo lo largo del orbe. Me contó que tuvo que compartir esas yerbas con otras personas a las que no conocía de nada, se hablaban, poniendo en común el miedo y el cielo abierto.

La experiencia de Sonia fue la de muchas otras personas en esos días, que en algunos casos duró hasta meses, sobre todo si vivías, como mi cuñada, en Talca.

Ninguna catástrofe en unas cuantas paletadas de nieve, pero algo en común: gente a la intemperie. Dentro de esta crisis a la que preferimos llamar estafa, cada día se suman varios centenares de familias que son desahuciadas, personas que pierden su prestación por desempleo, inmigrantes cuyos permisos y tarjetas sanitarias caducan, niños que se quedan sin escuela pública en su barrio o servicios pequeños y necesarios (como los “puntos de encuentro familiar” en los que padres y madres en procesos complicados de divorcio puedan seguir viendo a sus hijos sin tener que encontrarse cara a cara) que son eliminados por los “recortes”.

No durante unos días ni durante unos meses, esta larga crisis nos está dejando a todos con el culo al aire. A todos, menos a los políticos de los sobres. En mi última estancia en Chile, en noviembre pasado, sentía en los comentarios de los santiaguinos algo como compasión, muy bonita. Les decía que también estábamos aprendiendo cosas de todo esto. Era el día de la última huelga general. 14 de noviembre. “Cuando a los españoles los dejen como estamos aquí, sin derechos, dejan la cagá”, me dijo un buen hombre en una picá.

No creo que lleguemos a a dejar una cagá semejante a la que quedó tras aquel 27F, pero sí que estamos aprendiendo a vernos las caras y a organizarnos, a presentarnos en la calle una semana sí y otra también, convocados por nosotros mismos, sin ni siquiera pedir permiso. A lo largo de estos meses no nos hemos dejado solas, casi ni un minuto. Las circunstancias lo exigen. Como aquellas personas que se vieron, en una sola madrugada, abocadas fuera de sus casas, perdiendo todo, a la intemperie.

//Escribí este texto y lo envié a un medio chileno el pasado 27 de febrero. No ha sido publicado por lo que me apetecía sacarlo por aquí//

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Tercera entrega de la serie (y última) “Retaguardias (y vanguardias)”. En estos tres programas hemos intentado recrear la política desde el rincón en el que se cantan las canciones de cuna. Cuidados, afectos, revolución, retaguardias, vanguardias, micro, macro, sociedad, lo común, lo íntimo. Colaboración para la radio El Estado Mental.

Lo hacemos:
Eva Fernández
Marta Malo
Carolina León

Colaboradores (entrevistadas):
Antonia Ruiz Jiménez
Margarita Padilla

Este episodio se titula: ”Micro y Macro”

Y usamos para los fondos musicales los siguientes grupos:  Maps and diagrams, LJ KRUZER, Broke for Free, Petra Hadden, Le Parody.

Breve descripción del programa:

¿Cómo puede hacer lo “micro” para transformar lo “macro”? ¿Cómo entramos a formar parte con nuestras pequeñas vidas de los cambios que necesitamos en las estructuras duras?

Descripción extendida:

Seguimos hablando de Retaguardias y Vanguardias, esta vez desde la dicotomía de Micro y Macro. Desmontando la idea de su relación jerárquica y causal (lo macro como matriz y origen de lo micro, lo micro como puro receptáculo impotente), rebuscamos tecnologías y estrategias para dar más poder a lo micro de lo que nos sentimos parte. Escribimos cuentos, cantamos, divagamos, nos empoderamos por medio de las “historias de vida” o las capacidades de la interacción de las redes (digitales y físicas), intentando que el macro global (el poder financiero y político) no nos vuelva majaretas.

Algunos enlaces que tienen que ver:
http://inmediatamentedespues.blogspot.com
http://ondaprecaria.com
http://blogs.zemos98.org/carolinkfingers/ 

(…) Entonces consigo recordar. Recuerdo que lo global, lo molar, no es el origen, la causa de lo que pasa. No. Más allá de su máscara de totalidad congelada y eterna, lo global es el resultado de la concatenación de lo particular: concatenación compleja, múltiple, histórica y, por ello, cambiante. Y por ello, permeable e inestable. Y por ello, vulnerable a los ataques locales o laterales o diagonales. Un solo elemento puede generar un desplazamiento de todo el conjunto. Que se lo digan al feminismo. Bendita potencia de lo micro (…)

Quisimos repasar tecnologías o estrategias para dar más poder a lo micro. Historias de vida, recursividad, apertura, conectividad, redes, transformación, cuarto propio conectado, otras políticas.

Curiosamente, a medida que ahondamos en el conocimiento y catalogación de esas tecnologías, más poderosas nos sentíamos. Con este programa cerramos (de momento) la serie Retaguardias (y vanguardias).

“Se ha creado un nuevo espacio que es la Red, donde esas tres características se trastocan: aunque estemos cien o cien mil, todos estamos en la tarima, todos somos ubicuos, todos sentimos que vemos a todos y somos mirados por todos. (…) En la Red no solo no perturba el que hablemos todos a la vez, sino que es necesario; a diferencia del espacio natural, no se produce ruido”.

escribe Margarita Padilla en El Kit de la Lucha en Internet

Entre el no-ruido, entre nuestras luchas micro diarias, se ha compuesto este programa con voces presentes y otras implícitas (seguro que nos olvidamos muchas): Margarita Padilla, Jose Manuel Dorado, Pablo Mp2P Soto, Madrilonia, Max Hernández Calvo, Sofía Coca, VaraVerde, Jesús Gallego (autoy), Elena Cabrera, Silvia Nanclares, Jessica Romero, David Arenal, 404em, Arancha, Valentina, Laia, Lupe y Bruna …

…Dale al PLAY.

//En esta entrada se encuentra publicado el primero de los programas de Retaguardias (y vanguardias).  En esta entrada está el segundo, Radicalizar los cuidados. Una lista de referencias bibliográficas en Bookcamping, que también nos puedes ayudar a ampliar.//